30 Chistes de Almería

🌵 El Humor del Indalo: 30 Chistes de Almería

El pronóstico: — ¿Qué tiempo va a hacer hoy en Tabernas? — Pues mira, el mapa del tiempo dice que «Sol con riesgo de que te derritas como un polo de fresa en el salpicadero».
La sombra: — ¿Por qué los de Almería caminan pegados a la pared? — Porque si te separas 10 centímetros, el sol te quita el DNI por combustión espontánea.
El aire acondicionado: — Un almeriense entra en una tienda: «Deme el aire acondicionado más potente que tenga». — «Aquí tiene, enfría a -10°C». — «Me sirve, ponmelo en el bolsillo que voy a cruzar la Puerta de Purchena a las tres de la tarde».
El invierno: — ¿Sabes qué es el invierno en Almería? — Ese jueves por la tarde que refrescó un poco y nos pusimos la rebequilla por encima de la camiseta de tirantes.

La tapa «ligera»: — ¿Qué me pones de tapa, jefe? — Una ensaladilla rusa. — Pero ¡si esto es un bol de dos kilos! — Es que estamos de dieta, muchacho.
La ración: — En Almería no pedimos raciones. Pedimos tres cañas y con las tapas ya tenemos que llamar a un camión de mudanzas para llevarnos las sobras.
El forastero: — Un madrileño en un bar de Almería: «¿Me cobra la tapa?». — El camarero: «Acho, no me insultes, que aquí la tapa es un derecho constitucional».
La Jibia: — ¿Cuál es el animal favorito de los almerienses? — La jibia a la plancha. Porque no hay nada más bonito que un bicho que sabe a gloria y no da problemas.

El «Ni pollas»: — ¿Cómo se dice «No estoy de acuerdo con tu argumento» en almeriense? — «¡Ni pollas!».
El «Acho»: — ¿Qué significa «Acho»? — Es el código Morse almeriense. Sirve para saludar, insultar, avisar de un incendio o pedir otra de bravas. Todo depende de la entonación.
El superlativo: — En Almería nada está «muy lejos». Todo está «en el quinto pino, por lo menos».
La prisa: — Un almeriense nunca dice «voy enseguida». Dice «ahora luego voy». Que significa que puede ir en 5 minutos o en la próxima década.

El de Roquetas y el de El Ejido: — Se encuentran dos amigos: «Acho, ¿tú sabes por qué en El Ejido no hay hielo?». — «¿Por qué?». — «Porque se perdió la receta».
El invernadero: — ¿Qué hace un almeriense en el Polo Norte? — Monta un invernadero y te saca unos tomates cherry que flipas antes de que se descongele el primer iceberg.
La Alcazaba: — Un turista pregunta: «¿Es muy vieja la Alcazaba?». — «Hombre, cuando la terminaron, los ladrillos todavía olían a pintura fresca».
El Levante: — ¿Cómo sabes que hace viento de Levante en Almería? — Porque ves a los gatos volando en formación y a las señoras sujetando las macetas con cadenas de barco.
El Poniente: — ¿Y el Poniente? — Ese es el que te pega el flequillo a la frente y te deja la cara como si te hubieran dado con un estropajo.
El cine: — ¿Por qué Clint Eastwood nunca hablaba en las pelis de Tabernas? — Porque estaba concentrado en que no se le metiera arena en el gazpacho.
El orgullo: — ¿Cuál es el colmo de un almeriense? — Irse de vacaciones a la playa… ¡pero a otra provincia! (Eso no pasa, nosotros nos quedamos en el Cabo).
La siesta: — En Almería la siesta no es dormir. Es «meditación trascendental con la televisión puesta de fondo».

—¿De dónde eres? —De Almería. —¿Del mismo Almería? —No, de las afueras, de un pueblecito que se llama Madrid.
Un almeriense no te dice «me he caído». Te dice: «He pegao un costalazo que me he quedao traspuesto».
¿Por qué en Almería no usamos paraguas? Porque cuando llueve, nos quedamos mirándolo como si fuera una nave espacial.
—¿Tú qué prefieres, sol o sombra? —En Almería esa pregunta es una trampa mortal.
El almeriense no tiene calor. Tiene «un sofoco que se le saltan las lágrimas».
El mejor invento almeriense: La tapa de lomo con tomate. Debería estar en el escudo.
—¿Qué tal las vacaciones en Almería? —Muy bien, pero todavía me estoy sacando arena de las orejas.
Un almeriense va a Londres y dice: «¿Acho, aquí el sol se ha quedado sin pilas?».
El indalo no es un hombre con un arco iris. Es un almeriense sujetando el toldo un día de viento.
¿Por qué Almería es la mejor tierra del mundo? ¡Porque ni pollas!